我几乎可以体会到你面对无良记者问题时那一瞬间的心情。我看到你皱了下没，脸上的笑不见了，然后是沉默。虽然最后你的答案很精彩，我为你骄傲，勇敢睿智的小姑娘。可是，我是也真的心疼你，心爱的小姑娘。五年来，你一直在面对，你什么都知道。我知道你受了什么样的委屈。换做是我，恐怕早就躲了起来。我不明白为什么这么多无聊无良内心龌龊不懂得尊重别人的人。我想保护你，让你远离这些，可我什么都做不到。

还是想一上来就用天气当开场白。我真算是无趣的人。好吧，最近真的很冷。这个冬天，比我想想的要冷，要长，要辛苦。

读书的最大功效就是能促使自己思考。世界不再是混沌的，有了清晰的思维，能看清楚那个渺小的自己。我想要的是什么，从一开始就无比清楚。而且，我也才刚刚开始不是么？闭上眼，几乎就能用手指描绘出他的轮廓，嗅到气息。也许，在下个路口，就能遇见。而现在能做的，就是好好爱自己，享受生活，享受工作。把状态调到最佳，就OK。要一直怀抱期望，对生活，对梦想，对自己。

关于作息时间，我想，是到了该调整的时候了。再也回不去校园的惬意时光，投身工作就像签了卖身契一般，为了挣口饭吃，总要舍弃很多。不能再任性的熬夜到很晚，对身体不好，对皮肤不好。早睡，每天保证八小时以上睡眠。要记得吃早饭，就算不美味可口，哪怕是一杯麦片也要好好吃。胃痛的感觉太可怕，不要它再来找我。美好的周末总是短暂，见了想见的人，做了想做的事，有一天能睡到自然醒，就是幸福的，不能总是患得患失。还有，我可以更漂亮的，可以再多花些时间精力金钱给自己，我要好好宠爱自己。在你还没出现的时候。

传说中银行的跨年夜。行里几乎没有人走。工会发了很多吃的。隔壁财会部的同学在打牌消磨守夜的时间。

这是不是意味着，只要我从事这一行，以后每年的这一天，都会这样子。

本想是回家陪爸爸妈妈一起过。忙来忙去就到了现在。杀死我N多脑细胞的毕马威审计表，还在行长那里。也不知他老人家看完没。他看完了，我才能回家哇。

湖卫的跨年晚会在热闹的上演。我家小春春的节目单比较靠后，希望我能够赶上直播。

不过还好，第一次过这样子的跨年。还不错，不算太糟。最起码不会感到寂寞。那么多人，桌子上堆满吃的，空气里也弥漫着些许快乐的味道。

新年好，对自己说。许下心愿，2010年会是很棒的一年。

你总是超出我的想象。

我以为四年多来的经验，足以让我能调整好心态，坦然面对这个状况。可今天，才发现自己还是在原地踏步。你如此贴近我的心，让我无法抗拒，不想离开。

我明白你放的那段flash，小小的阿么坐在妈妈的脚踏车后面，去看大大的世界。MAMA，happy birthday！你欢快的唱，孝顺贴心的小女儿。

你躺在地上，所有的人都在大喊：李宇春，我爱你。当摄像头拉近，你用手遮住眼睛。

我爱你，不是第一次说。你也不是第一次在舞台上，用手遮掩流泪的眼。

可是我还是看见了。我还看见，你伸出小手，用力的，指向舞台的每一个方向，唱，就算全世界都不要你，别怕，还有我来疼你；就算，黑夜遮住眼睛，别怕，我陪你到天明。

你怎么总是在保护我们，站在我们面前为我们挡风的人，一直都是你。

亲爱的春春，你怎么明白，这些日子以前来我的彷徨和无助；你怎么知道，我内心的恐惧，在坚持和放弃之间的纠结。现在我明白，就算，全世界都不要我，不怕，还有你来疼我。

亲爱的春春，也请你答应，让我来疼你。永远不要，把我们推开。

就算，以后我成家，生子，变成老太婆；就算，有一天你告别舞台，转身离开，从我们身边消失，我也会，保护你，疼爱你，就像现在一样。

从07年3月到现在，我有快三年没去过北京。

这一次的行程，计划了很久。我想念那个小姑娘，想念那个声音。

我也需要为这么多天积攒的一切，找一个释放的出口。

祈祷明天请假顺利，工作圆满完成。然后，就好好享受这个属于我们的剩蛋节~~

我不是一定要你回来

只是当又一个人看海

我不是一定要你回来

只是当又把回忆翻开

我不是一定要你回来

只是当独自走入人海

是不是真的好男人都在别的女人那里？

相亲约在永和豆浆，还真是有想法。我也很配合的只点了五块钱的东西。其实如果不是为了礼貌，我真想自己买单。作为一个成年男人，可以不帅，可以不高，可以没车没房，但是不可以边吃饭边往外喷饭沫。在这种情况，我只能低下头装作没看见，其实我很想哭。人生真是太杯具了。。。

大龄单身女青年，曾经沧海难为水，除却巫山不是云，还挺押韵哈~~

妈妈每次都很兴奋的告诉我谁谁谁介绍了谁谁谁，可是，那都不是我的谁。疲倦之后，是不是就是绝望。这条相亲的路，我还要走多久。

年终开始忙碌起来了。这一周我都没消停，上蹿下跳，觉着自己都快散架了。还有一堆的工作等着我，好做的，难做的，都要做。深呼吸，多喝咖啡和板蓝根，用力把它们一个个都消灭掉。然后，就可以穿上最漂亮的衣服，穿上最舒服的鞋子，带上我的小金卡，无比兴混滴进京。去听我家小姑娘唱歌，去北京的商场刷卡，去吃北京烤鸭。我真的等了好久了哇。

如此强韧的我竟然也感冒了。以为多年前切除的那两块鼻甲骨，以为多年前所承受的那些疼痛，能够交换足够多的病菌。一次痛完了，就不会再病了。可事实却不是这样，这只是我自以为。

头一次觉着下班回家没事做。以后灯泡坏了再也不趁中午回来换，这样子晚上就可以忙乎大半个小时。

朋友说打算过了年春天的时候去领证；十分钟后，另一个小姑娘告诉我她新的恋情。这个世界不会都是成双成对的吧，只有我自己落单。

新换的灯不是太亮，晃得我昏昏沉沉。怎么样，蔡小蕊，现在的状况是不是最糟？一直觉着上帝是天平座，他在给你这个东西的时候，会收走那一样。他一直在小心衡量给予和索取。是不是，我能靠自己的力量过着想要的生活，却注定要孤单一个人？这是一种平衡么？那我只能摊摊手，耸耸肩，let it be，let it be~~~

男人，是高级精准的视觉动物。他看得到美貌的脸庞，惹火的身材，娇羞的姿态，却总是看不到那个身体里面的心。我的名字里，有三颗心呢。可除了这三颗心，也再无其他。

不喜欢哭，因为流泪的时候若无人体恤，便是于事无补，只会徒增悲伤。所以总是忍着，学会了抬头望天空，学会了蹙紧眉头。

我想任何事情都会有解决的办法，哪怕我的力量再小。可是这件事，我真的不知道可以怎么努力。除了哭一场，还可以做什么？刚刚走的那段夜路，不是不害怕。可是害怕，又能怎样。我再坚强，再勇敢，终究只是一个人，一个没房没车没存款没男人的可怜女人。夜幕降临，黑夜遮住眼睛，这一切都会放大，无限度。

含着泪睡去，哭着醒来，那是多苦涩。这么多年过去，以为已经过去。可兜兜转转，在这个时候，又走到了这么个路口。哪里有避风港，哪里有诺亚方舟，请带我走。

成熟与否的标志，大概就是可以去理智、冷静的分析一个问题，然后坦然面对。

几年前的我，相亲之前的心情和现在大不一样。我明白，自己并不是廉价待售的商品，我只是去看一看，那个人，高矮几分，胖瘦几何，眉眼里是否有星星，他是不是我想要的那个。

我越来越像一架精准的天平，天平的两端，一端是整个世界，一端是自己的心。

妈妈是如此执着的人，这么多年来，她纠结的仍旧是眼睛大小这个问题。其实我不care，我害怕的是，见到的人，总觉着是遥远的陌生人，抗拒走进我的世界。

学校的感觉真好，那么安静，那么干净。整个人都觉着轻松好多。也第一次发现，地上散落的枯黄的法桐树叶，金色的草坪，真的好美。那一只一只叫不上名字肥嘟嘟的雀鸟，在法学院门前的草坪上，惬意的享受着冬日的暖阳。它是叫喜鹊么？

宿舍门前的奶茶味道依旧很正，遗憾的是重庆小厨却换了主人换了味道。关于这个学校所有美好的回忆，是不是要尘封，然后定格在某个角落。